Йа хиппи, мне все можно.
Много
В машине шумная компания. Всем весело, шутки, смех.
Гамлет (печально): Прекратите смеяться. Мы в землях мертвых.
Все в ужасе смотрят в окна - действительно, проезжаем мимо кладбища.
****
Гамка: Нужно ребенка покормить! Быстро! Ну дайте же что-нибудь ребенку!
Жук (невозмутимо и жестко): Спокойно!
Гамка: Ха-ха-ха! (Весело треплет Жука за плечи) Да, действительно, ты прав! Нужно все воспринимать спокойно!
****
Взрослый адекватный парень Гам. Тощий, жилистый. Шучу над ним:
- У тебя, кажется, попа больше стала...
- У меня? Где? Правда?!((
Через неделю, общей знакомой:
- Кать, а она сказала что у меня попа больше стала, ты как думаешь, это же неправда?((
*****
Два интуита
Гамлет с подозрением:
-Что это у нас ноутбук в остатках пищи?
Бальзак миролюбиво:
-Ведь вещи для людей, а не люди для вещей
Гамлет радостно:
Вот это мне нравится!
****
Разговариваем на тему, кто что любит из еды.
Я: - Я вот оливки не люблю, а ты?
Г: - Это неправильно. Надо себя настраивать так, чтобы можно было съесть все, что угодно.
Я: - А как?
Г: - Ну, например, берешь оливку и задумываешься: ведь кто-то их любит, надо попробовать понять, что они находят в этом вкусе. Берешь, пробуешь и мысленно ищешь во вкусе какие-то достоинства.
Или еще – представить, что ты только что из блокадного Ленинграда – тогда вообще съешь все, что угодно.
Меня просто поразили данные мысли, и я теперь иногда даже применяю эти методы.
****
Вспомнила случай про Гамлета. Мой сосед. Музыкант, молодой парень. Поздним вечером затеял уборку. Когда я поинтересовалась, что его побудило к этому, ответил:
- Вдохновенья нет. Наверно, это потому, что в комнате грязно.
Еще раз был случай. Этот Гамлет - вегетарианец. Я как-то сварила курицу, иду из кухни и сталкиваюсь с ним. В руках кастрюля с курицей.
он: обедать собралась?
Я: да, вот, курицу сварила... хочешь? (предлагаю искренне, забыв о его гастрономических пристрастиях)
он: есть-то хочется, но...(киношным тоном)птичку жалко!
я: так она все равно не воскреснет уже!
он: важен - принцип!
И не стал есть. А был реально голодный, как и всякий студент, впрочем.
****
Как одногруппники разных тимов прореагировали на новую стрижку.
Подходит Максимка, сначала разбирается с финансовыми вопросами, потом говорит, не меняя тона:
- О, ты подстриглась. Тебе идет.
Донка:
- Ты, ты, ты... Что ты сделала со своими волосами? Ты подстриглась? Ну тебе идет!
- Только не получилось нормально распрямить волосы.
Донка тут же ударяется в подробный рассказ о том, как с помощью утюжка можно выпрямить любые кудри.
Гамлетесса:
- О! Ты подстриглась! Тебе оочень идет! Это прекрасно, когда люди желают что-то менять в себе!
Жуковка (обращаясь к тем, кто отмолчался):
- Настя обрезала свои прекрасные волосы, а вы даже ничего не сказали! А ну всем быстро смотреть на Настю!
*****
Макс и Гамлет раньше вместе тестировали программы. Потом Гамлет устал тестировать и пошёл их разрабатывать. При этом он не замечает кучу сенсорных мелочей, так и отправляя программы по-прежнему тестирующему их Максу не очень доделанными. Макс кропотливо составляет детальный список недоделок, и отправляет их обратно Гамлету. Гамлет это всё спокойно устраняет. Оба уже настолько привыкли к этому процессу, что Макс уже не ругается на эту тему, а Гамлет уже не веселит в ответ Макса обезоруживающими эмоциональными вспышками. И тут на фирму пришёл Жуков, тестировать вместе с Максом. Тоже поработав с Гамлетом, он обсуждает того с Максом:
Жуков: «Роберту приходится 50% того, что он делает, отправлять обратно!»
Макс (спокойно): «Деталей не замечает? Не доделывает?»
Жуков (абсолютно искренне, встревоженно-озабоченным тоном) : «Мне кажется, он надо мной издевается!»
Макс искренне офигевает, как можно эмоциональные ответы Гамлета воспринимать как издевательство и вообще воспринимать настолько серьёзно. Спрашивает Жукова: «А ты не думаешь, что он это несерьёзно? Не пробовал это рассматривать с этой точки зрения?»
Жуков: «Нет, я всего лишь пол-года на фирме, и ещё не привык к этому. Но наверное придётся так это рассматривать.»
До Жукова на этом месте успел поработать Нап и после того, как он как-то разок сцепился с Гамлетом, он искренне недоумённо спросил Макса: «Как ты мог с ним раньше вместе работать?»
На что получил ответ Макса: «А он меня веселит!»
****
После просмотра фильма Остров.
Бальзак: - Ты бы смог жить в муках и лишениях когда-нибудь?
Гамлет, который предпочитает самолёты и ниже *** не останавливается: - Так я в них сейчас живу! - причём искренне.
Бальзак теряет нить беседы, продолжение разговора становится бессмысленным.
****
Гамлетесса и Бальзак (мы коллеги, находимся в одном кабинете)
Г. в ярости: ну это ваще! техника сошла с ума вчера комп не выключался, сегодня не включался! потом принтер зажевал бумагу! я стала выдирать этот лист, а он там порвался на мелкие кусочки, я всё разбирала, вытаскивала их...руки во что-то черное вымазала...как здрасте в общем! с телефоном ерунда какая-то, АОН свихнулся, вот как, интересно, мне теперь узнать, брать трубку или нет?! А, еще, представьте: я пересылала ** фотографии по внутр.почте, из-за этого почему-то у всех зависла почта(( наверное объем большой. А, ну и программа ни фига не работает весь день, но я это уже говорила! Вот, вроде всё. Короче, не жизнь, а сплошные трудности!!!
Б. (медленно поднимая голову, после паузы): эммм... простите... это Вы счас всё время...ммм...ко мне обращались?
Г.: тьфу ты ёлки!!!!!!
****
Джек: Как правило хорошие продавцы надолго в активных продажах не задерживаются. Уходят.
Напка: В начальники?
Гамлет: В монастыри, в путешествия...
****
В гостинице:
Гам: Ужасный интерьер! Все из дерева, грубое, такое чувство, что в лесном домике живешь, посмотри! Даже на занавесках узор из веточек с листиками! Пол деревянный! Обои зеленые! Тишина! За окнами - лес, внутри - лес, теперь понятно, почему здесь так скучно!!!
Через несколько секунд: Ты так и будешь молчать?
Макс(улыбаясь): Ты такая смешная! Прям как из мультика.
В машине шумная компания. Всем весело, шутки, смех.
Гамлет (печально): Прекратите смеяться. Мы в землях мертвых.
Все в ужасе смотрят в окна - действительно, проезжаем мимо кладбища.
****
Гамка: Нужно ребенка покормить! Быстро! Ну дайте же что-нибудь ребенку!
Жук (невозмутимо и жестко): Спокойно!
Гамка: Ха-ха-ха! (Весело треплет Жука за плечи) Да, действительно, ты прав! Нужно все воспринимать спокойно!
****
Взрослый адекватный парень Гам. Тощий, жилистый. Шучу над ним:
- У тебя, кажется, попа больше стала...
- У меня? Где? Правда?!((
Через неделю, общей знакомой:
- Кать, а она сказала что у меня попа больше стала, ты как думаешь, это же неправда?((
*****
Два интуита
Гамлет с подозрением:
-Что это у нас ноутбук в остатках пищи?
Бальзак миролюбиво:
-Ведь вещи для людей, а не люди для вещей
Гамлет радостно:
Вот это мне нравится!
****
Разговариваем на тему, кто что любит из еды.
Я: - Я вот оливки не люблю, а ты?
Г: - Это неправильно. Надо себя настраивать так, чтобы можно было съесть все, что угодно.
Я: - А как?
Г: - Ну, например, берешь оливку и задумываешься: ведь кто-то их любит, надо попробовать понять, что они находят в этом вкусе. Берешь, пробуешь и мысленно ищешь во вкусе какие-то достоинства.
Или еще – представить, что ты только что из блокадного Ленинграда – тогда вообще съешь все, что угодно.
Меня просто поразили данные мысли, и я теперь иногда даже применяю эти методы.
****
Вспомнила случай про Гамлета. Мой сосед. Музыкант, молодой парень. Поздним вечером затеял уборку. Когда я поинтересовалась, что его побудило к этому, ответил:
- Вдохновенья нет. Наверно, это потому, что в комнате грязно.
Еще раз был случай. Этот Гамлет - вегетарианец. Я как-то сварила курицу, иду из кухни и сталкиваюсь с ним. В руках кастрюля с курицей.
он: обедать собралась?
Я: да, вот, курицу сварила... хочешь? (предлагаю искренне, забыв о его гастрономических пристрастиях)
он: есть-то хочется, но...(киношным тоном)птичку жалко!
я: так она все равно не воскреснет уже!
он: важен - принцип!
И не стал есть. А был реально голодный, как и всякий студент, впрочем.
****
Как одногруппники разных тимов прореагировали на новую стрижку.
Подходит Максимка, сначала разбирается с финансовыми вопросами, потом говорит, не меняя тона:
- О, ты подстриглась. Тебе идет.
Донка:
- Ты, ты, ты... Что ты сделала со своими волосами? Ты подстриглась? Ну тебе идет!
- Только не получилось нормально распрямить волосы.
Донка тут же ударяется в подробный рассказ о том, как с помощью утюжка можно выпрямить любые кудри.
Гамлетесса:
- О! Ты подстриглась! Тебе оочень идет! Это прекрасно, когда люди желают что-то менять в себе!
Жуковка (обращаясь к тем, кто отмолчался):
- Настя обрезала свои прекрасные волосы, а вы даже ничего не сказали! А ну всем быстро смотреть на Настю!
*****
Макс и Гамлет раньше вместе тестировали программы. Потом Гамлет устал тестировать и пошёл их разрабатывать. При этом он не замечает кучу сенсорных мелочей, так и отправляя программы по-прежнему тестирующему их Максу не очень доделанными. Макс кропотливо составляет детальный список недоделок, и отправляет их обратно Гамлету. Гамлет это всё спокойно устраняет. Оба уже настолько привыкли к этому процессу, что Макс уже не ругается на эту тему, а Гамлет уже не веселит в ответ Макса обезоруживающими эмоциональными вспышками. И тут на фирму пришёл Жуков, тестировать вместе с Максом. Тоже поработав с Гамлетом, он обсуждает того с Максом:
Жуков: «Роберту приходится 50% того, что он делает, отправлять обратно!»
Макс (спокойно): «Деталей не замечает? Не доделывает?»
Жуков (абсолютно искренне, встревоженно-озабоченным тоном) : «Мне кажется, он надо мной издевается!»
Макс искренне офигевает, как можно эмоциональные ответы Гамлета воспринимать как издевательство и вообще воспринимать настолько серьёзно. Спрашивает Жукова: «А ты не думаешь, что он это несерьёзно? Не пробовал это рассматривать с этой точки зрения?»
Жуков: «Нет, я всего лишь пол-года на фирме, и ещё не привык к этому. Но наверное придётся так это рассматривать.»
До Жукова на этом месте успел поработать Нап и после того, как он как-то разок сцепился с Гамлетом, он искренне недоумённо спросил Макса: «Как ты мог с ним раньше вместе работать?»
На что получил ответ Макса: «А он меня веселит!»
****
После просмотра фильма Остров.
Бальзак: - Ты бы смог жить в муках и лишениях когда-нибудь?
Гамлет, который предпочитает самолёты и ниже *** не останавливается: - Так я в них сейчас живу! - причём искренне.
Бальзак теряет нить беседы, продолжение разговора становится бессмысленным.
****
Гамлетесса и Бальзак (мы коллеги, находимся в одном кабинете)
Г. в ярости: ну это ваще! техника сошла с ума вчера комп не выключался, сегодня не включался! потом принтер зажевал бумагу! я стала выдирать этот лист, а он там порвался на мелкие кусочки, я всё разбирала, вытаскивала их...руки во что-то черное вымазала...как здрасте в общем! с телефоном ерунда какая-то, АОН свихнулся, вот как, интересно, мне теперь узнать, брать трубку или нет?! А, еще, представьте: я пересылала ** фотографии по внутр.почте, из-за этого почему-то у всех зависла почта(( наверное объем большой. А, ну и программа ни фига не работает весь день, но я это уже говорила! Вот, вроде всё. Короче, не жизнь, а сплошные трудности!!!
Б. (медленно поднимая голову, после паузы): эммм... простите... это Вы счас всё время...ммм...ко мне обращались?
Г.: тьфу ты ёлки!!!!!!
****
Джек: Как правило хорошие продавцы надолго в активных продажах не задерживаются. Уходят.
Напка: В начальники?
Гамлет: В монастыри, в путешествия...
****
В гостинице:
Гам: Ужасный интерьер! Все из дерева, грубое, такое чувство, что в лесном домике живешь, посмотри! Даже на занавесках узор из веточек с листиками! Пол деревянный! Обои зеленые! Тишина! За окнами - лес, внутри - лес, теперь понятно, почему здесь так скучно!!!
Через несколько секунд: Ты так и будешь молчать?
Макс(улыбаясь): Ты такая смешная! Прям как из мультика.
-
-
17.11.2011 в 14:32-
-
17.11.2011 в 15:36- У тебя, кажется, попа больше стала...
- У меня? Где? Правда?!((
Через неделю, общей знакомой:
- Кать, а она сказала что у меня попа больше стала, ты как думаешь, это же неправда?((
это, видимо, внетимное) на моей памяти парень Джек отреагировал на шутку о большой попе аналогично)